新しい元号の発表 新しい職場 新しい出会い 新しい私の居場所 全部が新しいスタートの日 今までをリセットして 再出発 楽しみ！

元夫はたぶん発達障害 彼自身、それに気づかず困難を抱えて 必死に自分を守り 生きてきたのだろうと思う そして今もそれを受け入れられず 自分を守っている 私が嫌いだった部分はたぶん 発達障害の典型的な特性で 元夫が発達障害を自覚しないかぎり それは、…

今日はお別れ会 やっぱり仕事が好きだし 関わる人たちみんなの笑顔が好き どこに異動でも 私がやることは変わらないし 大切なものも変わらない プレゼントされた歌はbelieve 今日は泣いてもいいかな…

今日で今の職場は終わり 私にとって大きな一歩だった 今の仕事 彼の支えや家族のフォローもあって 頑張れた毎日 ４月からは支えなしに自分で 本当の一歩を踏み出すんだ

困難やイレギュラーな事態に ぶち当たった時元夫は 「無理です」「できません」(強制終了) の思考だった 私は悪あがき体質なので あーしたら、こーしたら… と少しでもなんとかしたい 賢くはないので 無駄な悪あがきに終わることもあるけれど ただで沈んでい…

職場が２つ同時に異動 こなせるか不安 人間関係も 仕事内容も でもこうなった現実には 意味がきっとある まだまだ私には学ばなきゃいけないこと 気づかなきゃいけないことが たくさんあって 越えなきゃいけない それを越えた先には きっと今とは違う景色があ…

4月に向けて 大事にしてきたものが どんどんと目の前から失われていく 彼に出会った職場 毎朝通勤で通る いつも二人で話をしていた場所 一年でゆっくりと築いてきた人間関係 ずっと守ってきたものが きれいさっぱりなくなって なんだかもう 逆に清々しいくら…

無いものばかりに目を向けがちなので 楽しいことうれしいことを書き並べてみる ☆かわいいイヤリングを買った 少し女っぽデザインで春夏のおしゃれが 楽しみ♪ ☆ランチに大好きな タイのトムヤムラーメン♪ ☆始めていく店に飲みに行った

私から連絡するきっかけがあって 疎遠になってた友人と久々の 長い会話をした 相変わらず…だな 変わらないよね、人は なかなか 私が半歩進んだのか 少し違和感というか やっぱり私は 心の隙間を埋めるような恋愛なら したくないし 愛情ってそういうものじゃ…

胸にポカッと穴は空いたまま もう今は苦しくもなく 泣いたりもせず ときどき必死に踏ん張りながら 日々を過ごすだけ その中にちいさな楽しみや幸せ 興味を見つけて ホッとしたり 笑ったり 普通に なんの問題もない日常を 生きている 寂しさを強烈に感じるこ…

東京はさくら開花宣言 はる、春ですね なのにものすごい強風で 暖かいのに外には出たくない… 最近はなるべく次男を一人留守番 させないようにしているのと 私自身も少し気持ちが内側に向き気味で 家で細々となにか用事をしてることも多く プチ引きこもり 今…

かぶのお漬け物のすんき 食塩不使用の乳酸発酵食品

今夜は息子たちが大好きな 餃子！ 男子二人はたくさん餃子を食べるので 皮は残念ながら手作りではないけれど 近くのスーパーで皮が 買えるだけでもありがたい 気になる添加物…今日はあんにきくらげも入れて 食感アップ 包みにくさと やっぱり足りない皮の風…

昨日送別会でピザ、パスタ祭りだった次男 しかも食べ放題…食べ盛りだからね 日頃家では小麦の入ったものを 食べていないので もろ反応 食べた夜からおなら連発て しかも臭い 寝起きは比較的普通だったけど 昼からお腹がいたくなり 部活を休んでしまったみた…

家であまりお酒を飲まなくなったので 飲むときはたまーに 外で友人と 酔うと感じる 普段封印してる想い それが本音かどうかはわからない その友人からは学ぶことがあって 話すと気づきがあり 私の凝り固まった考えから 少し進めたり 逆に凹んだり… 様々な感…

私はあなたと幸せになりたいの 弱くても だらしなくても 綺麗じゃなくても ずるくても 使命なんて果たせなくても ただただ側にいて 自分と彼の幸せだけを見つめたい たぶん これが本音 ツインレイなんてどうでもいい ただの恋愛でいいから いつも側にいたい …

私は昔から なんだかよくわからない 生きにくさを感じていて 特に嫌われたり いじめられたりするような タイプでもなく でもみんなでわいわいが苦手で みんなの中にいるのに どこか冷めたような 引いてるような妙な感覚の中に ポツンといた気がする 大人にな…

子供たちが大好きなバターチキンカレー 鶏肉をヨーグルトと甘酒に漬け込み やわらかーく 甘く炒めた玉ねぎとスパイスとトマトで煮込む 発酵効果でまろやかに バターと生クリームを加えて仕上げ 豆乳やココナッツミルクでも◎米粉ナンも焼きました

気持ちが揺さぶられる出来事は 日々あって でも出来事そのものよりも 私の気持ちが大事で 揺れない自分でいたい 動じない私になりたい

うちの保護猫ちゃん うちに来て幸せに暮らしています 元々野良ちゃんなので ひどい慢性鼻炎でボランティアさんのお宅では 抗生剤を飲んでいました うちに来て病院にしばらく通いましたが 全然よくならず うちの家族みんなが実践している グルテンフリー 猫の…

ツインレイ理論に囚われすぎて サイレント期間を恐れ 離れることへの不安を ずっと抱いていた それがサイレントを招き さらには追うことへの 恐れを膨張させた ツインレイの理論すら 私は手放したい ただ愛する それだけ

今日は朝からポカポカで 寒がりな私でもコートなし (ヒートテックは脱げません) 花粉症がないので ひたすらお外が気持ちいい！ 青空に 見た感じはまだ少し固い桜の蕾 厳しい冬の間 ゆっくりゆっくり蕾を暖めて 花開く日を待ってるんだね あと少し こんな気持…

逃げていたのは私？ 失うことが怖くて 嫌われたくなくて 傷つけたくなくて お互いに同じことを思って 逃げていたのかもしれない でも実は 存在はなにも変わらず そこにあり続けていて 恐れや不安から 私は逃げていたのかな たぶん 元には二度と戻らない でも…

不安や迷いから少し気持ちが抜けて 頑張る そう決心した どんなでも頑張る それが私だから 支えてもらうから頑張るんじゃなくて 自分が頑張ることが 私自身の支えになるから それが彼の支えになるから…

昨日から少し モヤモヤな気分 変化を迎えるときだから 受け入れるまで 少し不安や恐れが 顔を出す 大丈夫 なんでも受け入れられる 器になる

異動のことがあって どうしても彼の声が聞きたい そう思った けど我慢 今は彼は自分で決めた道を進んでる 私が邪魔をしちゃいけない たぶん今連絡をしても私が求めてる 答えをもらえるはずはなく なんとなくそれがわかるし 私自身で越えなきゃいけない だか…

昨年末からの数ヶ月 私の中で急速に変わりゆく毎日 なのに一日一日はただひたすら淡々と 気が遠くなるほど精一杯に淡々と 自分に向き合う毎日 でも… 確実に現実は変化をしていて 5ヶ月位ぶりに会う友人との 時間の長さを感じた 私が変わったの？ 彼と会っても…

瞳を閉じればあなたが まぶたの裏にいることで どれ程強くなれたでしょう あなたにとって わたしも そうでありたい

お酒 飲み仲間 親友 職場 そして彼 大切にしてきた人 時間 いろんなものが無くなった どれも一年前には手放すことなんて 微塵にも考えたこともなく 守りつづけたいはずのものだった 執着 なのに どんどん指の間から 砂が落ちるように 守ろうと強く握れば握る…

つたない私ができること 異動が決まり、4月からまた振り出し… 宇宙の采配？って思う でも、それは、私の根底が感じていたことで 忍より、動だろ そーゆうこと ほんとはすぐに彼に伝えたかった でも どうして？ 私が自分で収めるべき感情 自分で意味を見いだ…