maicoco*片割れ日記

40代シングルマザーの毎日 ツインレイのこと 子育てのこと ライフワークのこと  

2019-04-01から1ヶ月間の記事一覧

落ち着いた気持ちと気づき

なんの期待もないせいか 不思議なくらい落ち着いた気持ち いつもなら苦痛な連休も 感情は自分で驚くぐらい平坦 大好きな料理や 息子と遊びにおしゃれして出かけたり 好きなお酒もオフだから少し解禁 エンジェルナンバーを見ることも 多くて 「大丈夫」 そう…

平成最後の日

平成最後の日は 朝から雨で すべてが洗い流されて また新たにクレンズされた 明日を迎えるような そんな粛々とした日 お祭りムードともなんか違う なんか不思議な感覚 明日からの私たちの毎日が 大きく変わるわけではないけれど 新たな気持ちで 踏み出したい…

母のカルマ

母は献身的で辛抱強くて たぶん色んな事を自分の中に納めて 我慢してきた人 結婚してから同居で介護もして 本家の嫁をやってきた 今でこそ、お金に困る生活ではないものの 昔は会社を畳むかって時期もあったらしい そんな母は私にも子供にも優しいし わがま…

10連休

長い長い10連休 しかも私は11連休 ソウルメイトとの旅行は 彼女の急な仕事で流れました しばらく会っていなかった友達 ようやく元の関係に戻れるかなと 思ったんだけど まだまだ離れる意味があるみたいだね… そしてもう一人の友人 彼女もソウルメイトなので…

恋愛じゃない

よくツインレイとは 恋愛ではない、と聞きます 確かに始まりは恋愛要素も多く ドキドキもしたし 好きで好きで… って気持ちが先行していたけれど 数ヵ月の分離を経た今 彼は彼氏?ちがう… パートナー?それもなんかちがう セフレ?!いやいや… 飲み友? でも…

めんどくさい

なんか 降りてきた言葉 どうでもいいかな なんだか あれこれ考えるのが めんどくさい そんな気がしてきた

【再会後】揺さぶりやお試し

彼に再会する前は半分諦めに近い 気持ちでいて… 前みたく普通に繋がれるなんて もちろん思ってはいなかったけど いざ会ってみたら 眠らせていた感情は やはり激しく揺さぶられ 強い執着はないものの まだまだ私の中には手放せていない エゴがたくさんあった …

新しい時代へ

GW目前 いよいよ 平成が終わり 令和の新しい時代へと 時代を跨ぐ 越える感覚は ミレニアムみたいな 感じなのかな あのとき 私は結婚して 長男を産む 大きな変化があった この平成の終わりに また変化を迎える予兆が 私の周りですこしづつ起きている 新たな気…

きっと彼は知っている

思い起こすと ツインレイ理論を知らない彼が 出会いからずっと ツイン的な発言をしたり 私が迷い中でも わかってる 知っている的なことを 言ったり… 私よりずっとずっと ふたりの魂の繋がりを 信じてるような 揺らぎない発言をする だから私が不安に揺れて …

せっかち

この間彼から言われた 「せっかち」 うーん、なんでもかんでも せっかちなわけじゃないとは 思うんだけどな とはいえ 気長とも言えないから 認めるしかない 自分的な感覚では ニュートラルな感覚でいつづけるのが ちょい苦手 よくわからず待機とかできない …

好き

彼といるときの 私が好き 自然に笑い合えて おおらかで 優しい気持ちでいられる 自分が好き だからきっと また彼に会いたくなるんだ

今日母が手術をする 私が産まれてから母が入院などした 事はまったくなくて 強い女性だと思う 命に関わる病気ではないけれど やはり存在の大きさを 改めて知って 感謝しなきゃいけない時間が 今訪れているんだと思う 母は無償の愛の お手本みたいな優しい人…

三次元を手放す

一歩進んで 次の課題は三次元を手放すこと そこへの執着があるかぎり 苦しさの波は ときどき押し寄せては 私の心を削り取っていくから 現実にある形だけが 真実の形ではないことは 私は自らの離婚で学んだし そこにこだわることに 大きな意味はないと思って…

私の気持ち

私が望む事は 純粋に「彼を愛してる」 それだけ たぶん何も求めていない お金も 結婚も そんなことはどうでもよくて 私の「愛してる」が届いてほしい ただそれだけ 彼が側にいるだけで 涙が溢れ 彼が苦しみ傷つくと 胸が痛く締め付けられる 昨日も泣いてしま…

気づき

彼がお父さんに自信を得た姿は 私が父に求めた愛や それを重ねて求めた元夫 私のカルマは そんな彼を受け入れることで 解消されていく 彼の父親らしい姿を 誇らしく思うから 自分が置かれた環境で 苦しみながらも自分の使命を果たすべく 献身的に働く姿に 私…

再会の不思議

昨日は私と彼の再会 母と病に倒れた親友との再会 一時は命さえも 存在さえも すべて失うかもしれない そうまで思っていた 私も 母も 相手を思う深い愛が届いた瞬間だった

サイレントの終わり

私たちのサイレントは 約4ヶ月で肉体の再会をもって 終了した 完全なサイレントになってからは1ヶ月 久しぶりに いつもの待ち合わせ場所で まるで先週も会っていたかのように再会 繋いだ手が暖かい 私は会う前少しドキドキしたけれど いつもの笑顔で全てが戻…

導き

不思議と再会に向けて 自然な流れや、導きがあったように あとから考えると そう思う 分離の間苦しんだ 原因不明の湿疹は新しい皮膚科の 薬がよくて 今調子がいい 痛かった腕も この1週間くらい 忘れるくらい楽 彼と離れてから我が家にきた 保護猫ちゃんが毎…

今日という日

再会 ずっとこの日を待ち望んできて なのになんか違う… あんなにもがき苦しんでいたのに まるでほんの一週間ぶりに会うみたいな 自然な感覚 変わらずずっと近くにいたみたいな ていうか…いたんだね きっと でもこれもツイン道 一筋縄ではいかないし わたしが…

大丈夫だよ

彼の 「大丈夫だよ」 の言葉が大好きです ぜんぶを丸ごと包み込んでくれる この言葉に いつも心が暖かくなる でも彼の 苦しいときでも大丈夫だよって 言ったりする弱さが私には わかるから 私は心から 「大丈夫だよ」 って言ってあげられる 強い女性になりた…

サナギ

毎日自分を見つめ 自分の声を聞く日々 やりたいことがわかりました キーワードがたくさんあって それをどう1つにしていくかは これからの問題ですが いままで学んできたことを 統合させると それが私のライトワークなんだ それに気づきました まだ自分の中身…

まさかの再会?

突然のLINE なんだろう… でも、不思議とあまり嬉しくない いや 本音は嬉しいよ、会えるなら でも… 今の私は彼に会える私なのか よくわからない すべてを受け止めきれる 私になれてるのかな また揺さぶられ お試しで 叩き落とされるのかな… 少し冷静に 考えて…

本当のサイレント

ずっと待っていた時間は まだ全然サイレントではなかった 限界を感じ 恐れを感じるたびに連絡をしていたし ポツリポツリと 私の期待する答えではないけれど 彼も返事はくれた でも今はもう 私は連絡ができない 本能的にそう思う 彼は最後のラインで 会えるよ…

今の私を愛する

彼に会えなくなってから 常に前を向かなきゃ 進まなきゃと そうすればまた彼と再会できる そう思ってやってきた けれどそれは 「今の私のままではダメ」 ということで 気づきは必要だけれど 自己否定に変わりはない 彼の存在があるから頑張れるのと 彼のため…

望むことはなんでもする

やりたいと思ったことは なんでもする 食べたいものも食べる お金も時間も 母であることも 関係なく 自分の望みに率直に 従って やってみる 自分で制限をかけて 縛り付けていたものを ぜんぶやめる

夢にみたこと

夢に出て来た彼 意外にも彼の夢は あまりみたことがなかったかも 夢の中の彼は なんだかひどく情けなく 自分を守ろうと必死で逃げて 別れてくれと伝えてきた ただ呆然とした 失意で目が覚めた 涙も出ない 怒りもない 悲しいとも違う これは私の気持ちなの? …

手放す

今私が手放したくないもの それは彼を思った日々 離婚で戦って傷ついて 愛する気持ちを手放した私は もう恋愛はしなくていいや 自分を愛して 子供たちを愛して それでいいと思ってた でも彼に出会い 知った愛はいままでの愛情とは違って 冷えきった私を丸ご…

許せない気持ちの正体

息子の誕生日の元夫のメールに 怒りがよみがえってきた 怒りというより 憤り? 行き場のない ぶつけ所のない モヤモヤした感情 結局私の中に鎮めてあるだけで 私は元夫を許せていない なぜ許せないのか もうどうでもいい人だと思っていても 子供にとっての父…

果てない毎日

この半年苦しいことの連続で いつもひとりで抗ってきて すべて忘れ去られたらって なにもかも夢だったんだって そしたらどんなに楽だろう なんでこんなに苦しいの… この時間は無駄じゃなかった なければよかったとは思わない 気づきも学びもたくさんあったけ…

映画こどもしょくどう

映画こどもしょくどう 観てきました。 映画は子供食堂の本来のテーマ 貧困や家庭環境に沿った内容でした。 鈴木梨央ちゃんの言葉で多くを 語らない熱演に 伝わってくるものがありました。 貧困も、両親の多忙も、 片親の家庭も、機能不全家族も そこにいる子…