仲良し自粛生活
息子二人との自粛生活
こんなにたくさんの時間を
子供たちと過ごせる幸せ
うちは大学生、中学生なので
きっとこんな濃密な時間
これが最後です
夕飯あとの洗い物ジェンガから始まり
トランプしたり
最近はみんな体重増加が気になり
なんと捨てる寸前だったwiiが
再び脚光を浴びています
息子たちが小学生の頃は
遊びました
久しぶりに接続してみて…
当時の思い出が甦る
Miiという自分の分身も当時のまま
しかも別れた旦那もいる…😅
任天堂Switchは購入していないけど
Wiiで十分家族で体を動かして遊べる
しかも笑える
下手くそさに…
そして今は昔と違って
まったく手抜きなしに子供たちと
やり合える
そして、負ける(笑)
昔は子供たちに勝たせてあげたりも
していたのに
今はマジで負ける
楽しい自粛生活
不安をあげたらきりがないけど
我が家は平和で楽しく過ごしているから
これは神様からのプレゼントかもな
そのかわり
日常に戻った時の勉強の遅れ…
恐怖です
統合期のふたり
私とツインレイの彼は
今統合期にいるのだろうと思います
サイレント期は過ぎて再会し
どんなに時間や距離が空いても
お互いがいつもそこにいる
そう確信しています
もう逃げたり追いかけたりはしていません
でも現実はそう簡単には動かず
現実の距離はまったく縮まることはなく
会いたいときに会えるわけでもなく
LINEで以前のような密なやりとりも
できません
でもわかるのは
彼は必ずそこにいる
どこにもいかない
彼の方の崩壊と再生は
私の自己統合後にはじまります
まだ私にはぐらつきがあります
今はコロナで
半強制的に現実に向き合わされ
強引に手放しをさせられているようです
彼の現実もそう
会社もコロナで
どうなってしまうかわかりません
元々誤魔化しながら保ってきた
家庭も然りでしょう
今は私のことを考えている暇なんて
まったくないと思います
逃げ道はどこにもありません
限られた選択肢のなかで
彼がやれることは
ただただ目の前の現実に向き合うこと
守りたくても守れないことも
きっと起きてくる
ただ呆然と見届け
受け入れるしかないようなことが
起きるかもしれません
それでもきっと
私と彼は変わらないでしょう
ずっとあなたを愛してるよ
今こそスローライフ
実はけっこう
スローライフが性に合っているぽい私
ガツガツとあちこちに出かけたり
予定を詰め込んだりよりも
家時間をまったりと
料理したり本を読んで過ごしたり
お茶をしたり
お庭で昼から友人と飲んだり…
人混みに行くより
そんな日々かけっこう好きです
でも
うちに籠るのがなんとなく
閉鎖的で罪悪感のようなものを
感じてしまっていたような気がします
一人が孤独な気がして
こんな自分が寂しい人みたいだとか
彼に会えてない自分がかわいそうで
家での時間を楽しめていなかった
いつも自分のために
なにかをするのが苦手で
誰かのために何かをしたい
そう感じているから
自分自身を喜ばせてあげられません
のんびりすれば
一日を無駄にした気分になり
ゴロゴロしてるのは罪悪感
とりあえず外に出て活動してれば
そんな気分にはならないから
働いていたいし
人に会いたい
なぜなのかなぁ
実はこれ…
ツインの彼とまったく同じです
これが二人の中のぽかりと空いた部分で
出会って一緒にいられた期間は
ここがしっかりと埋まりました
彼といるときは
いくらでもまったりゆっくり過ごせたから
仕事がついに休業になり
名目は在宅ですが在宅でできることは
ほとんどありません
とことん一人にさせられます
仕事すらなくなってしまいました
今しかない丁寧な暮らしを楽しんで
この要らない罪悪感も全部なくしたい
ダラダラしたって
ゴロゴロしてたって私は私なんだから
そういうことを思い出す旅に
私たちは出ているのかもしれませんね
デートしてますか？
コロナで自粛が強くなる前に
彼に会いました
もう一ヶ月以上前
今時期、みなさんデートはしてますか？
今はあまり友人とも会えなくて
つまらないし
恋人なら今でも会っていいような
気もしたりして
あまり緊迫感がないと
恋人からならコロナに感染してもいいとか
仕方ないとか思うかもしれないけれど
大切な人だからこそ守りたい
万が一自分から感染をさせたくはありません
今は我慢の時ですね
私は保育現場で働き
彼の奥さまは医療従事者
彼も社会福祉に関わる仕事をしています
今は完全に会えない状況になり
彼からのラインもありません
私から何度かLINEはしましたが
ポツリポツリとした返信のみで
気持ちのやり取りをすることはできません
こんなときだからこそ
大切な人を支えたいと
支えられたいと思うのが普通だと思うけれど
それができないのが
ツインレイ
ひたすらにその存在だけ
存在をただ愛するだけしかできません
普通なら何ヵ月も会えなきゃ
もうダメなんじゃないかとか
会えない時間に
お互いが気持ちが離れない努力を
怠ったりして不信感を持ってしまったり
寂しさに飲み込まれてしまうものだけど
私の場合は
もうそれはないです
寂しさはありますが
連絡を取り合っていなくても
繋がり続けているのがわかるから
また必ず会えるってわかるから
今度こそ最後の試練かな
そう感じています
