許せない気持ちの正体

息子の誕生日の元夫のメールに

怒りがよみがえってきた

怒りというより

憤り？

行き場のない　

ぶつけ所のない

モヤモヤした感情

結局私の中に鎮めてあるだけで

私は元夫を許せていない

なぜ許せないのか

もうどうでもいい人だと思っていても

子供にとっての父親だから

最低限の態度では接してほしい

そう思う私の気持ちが

ことごとく裏切られ

踏みにじられることへの

怒りなんだと思う

尊厳を傷つけられたことへの

執着から逃れることができなくて

だから今も私は元夫を許せない

それが許せない気持ちの正体

ていうか…

許さないでもよくない？？

私は彼が嫌い

怒りも憤りもなく

だだそれだけ

それでいいような気がしてきて

電話帳をぜんぶ消した

今後、お金ももちろんいらないし

困ったって頼るつもりもまったくない

死んでも会いたくないし

子供との繋がりは子供たち自身が

選択していけばいいだけのこと

私が決めることじゃない

子供と元夫は別人格なんだから

重ねる必要もない

もうやめよ