私の課題 元夫の事

何年も何年も

気持ちの上では乗り越えたいのに

現実的には越えられない課題

私の課題は

元夫です

元夫としての存在自体はもう会うこともないし

私自身の事で話をすることもないので

もう忘れた存在です

でも…

子供たちにとっての父親としての存在

養育費を払わない現実については

どれだけたっても流すことが

できません

しかも静かに生きていてくれれば

もう諦めるのに

時々、酔った勢いで

自分が解放されいかに自由に生きているかを

子供たちにメールしてきます

その度に半ば諦めていた気持ちを

逆撫でされてしまう

父親としての責任を求めてしまう

それが嫌なんです

私は長い間父と

うまくいかない時期がありました

でも離婚をきっかけに和解し

今こうやって子供たちを育てていけるのは

サポートしてくれる父のお陰だと

心から感謝をしています

むしろ

離婚したからこそ

和解できたと思えば

元夫に感謝かもしれません

でも私が腹を立てているかぎり

次は子供たちの心に父親への

負の気持ちを植え付けてしまうことになる…

私はまったく余裕のある暮らし

ではありませんが

それでも元夫を許さないといけないのかな

仮に私に1000万の収入があったとしたら

元夫に父親として責任を求めないのだろうか…

なかなか答えが見つかりません

でも思うのは

無条件に赦せば

その先に新しい光が見えるような

そんな気がするんです

離婚して手に職もつけ

父親とも和解できて

私は特に不自由なく

幸せな毎日を送れているのだから

赦すのに条件なんかいらないような気もします

子供たち二人を授けてくれて

ありがとう

あなたはあなたで

自由に幸せに生きてくださいね

これでいいような気がします