半年以上ぶりに再会した彼 その間たまーに生存確認のLINEは お互いにありましたが 会いたいと思ってくれないのが さみしくて 苦しくて ９月以来LINEもしていませんでした 「いつ会える？」 それしか私は考えていなかったから… 9月のLINEは お互いの今の苦し…

昔から私が感じていた生きづらさ もっと器用に 要領よく ある意味適当にやれればいいのに いつも 不器用で嘘もつけず まっすぐで よく言えば純粋なのかな… 人を疑いもせず 傷ついたことも 半ば利用されたこともあったかな でもそれは ツインの彼に出会うため…

出会った二人に共通していたのは 孤独でした 家族もいて 満たされて育ったにも関わらず ずっと埋められないできた孤独 どこに向けたらいいかわからない 行き場のない愛情が 私の中にずっとあって それは夫でも子どもでもなく ツインレイへのものでした それ…

ツインの彼に会えなくなってから 細かい記憶は薄れつつあります でも全くなくならないのが 彼を想ったときの 幸せに包み込まれる そんな感覚 至福 とは、そんな感じなのかな これだけは 今もはっきりと私の中に刻み込まれた 幸せの感覚 このためにわたしは生…

今までを思うと 私はだいぶ遠回りをしているな… そう思います 頭では理解していても 現実面で落とし込みができていなかったこと ばっかりで わかっているのに なぜかそれができなくて 近道を横目に見ながら わざわざ遠回りの道を選ぶ そんな感じ でも それに…

私がツインについて モヤモヤしてきたり 負のループにはまりそうになり ネットを検索したりして 読み漁っていると 最近は決まって 必ず眠くなってしまいます 午前中でも 午後でも たくさん寝た翌日でさえも 恐ろしいほどの睡魔に襲われ 一瞬で夢の中 気づく…

思い出すとここ(ハート)が 暖かくなるんだよ アグネス・チャンさんの お子さんが3歳のときの 幸せな家族とは？との 問いの答えなんだそう なんか「幸せ」を 初めて納得できた気がします そして 私の胸がほわんと 暖かくなるのを感じました ああ、幸せはここ…

自分の身に起こることは すべて必然だと思っています 嫌なことも 良いことはもちろん 自分には直接関係のないことも 学びの一部だと思ってきました だから毎日 正直疲れることも多いし いつもなにかを考えています あまりネガティブには考えないので 必要以…

ツインの彼を忘れる それってどういうこと？ ある意味私、忘れてる気がします でも間違いなくここ(胸)にいる感覚 側にいなくて 胸の中に常にいる、というか そもそも私の一部にずっとある、 見たいな、そんな感覚 忘れるくらい、私の一部？ もしかしてホント…

今朝、ふっと降りてきた あたたかい気持ち ツインの家族の幸せを願う気持ち そこに嫉妬や私の寂しさは 感じませんでした なんでだろう と思ったけど きっとツインは今 家族を大切にしようと 頑張っているのでしょう 今日は一日 ストレスフリーなまったりとし…

思いやりの話の続きです 私とツインの彼の間は 思いやりだらけでした 同じ思いやりを お互いにかけあっていました お互いツインが大事すぎて 自分の身より 相手を思ってしまい 苦しくなってしまうほど… 離れた理由もきっとそこ なぜならそれは 相手の痛みが…

久々に飲み友達と会って 私のユーさんへの気持ちが はっきりしました 愚痴や怒り、文句の嵐で いままで理解しようと頑張ってた 私がいたことに気づいた もういいんじゃない？って 答えが見えました ユーさんの心の闇まで 私が背負って苦しんでまで 私恋愛す…

私は放っておかれるのが苦手 構ってちゃんなわけじゃないけれど 日々、気持ちを共有したいと 思いがちなところがあるのかな… なのでLINEしてこないとか 次会う予定が未定とか… 苦手なんです 要するに愛情確認 自分に自信がないのでしょう 放置=無関心 ではな…